As verdades estão aí é para serem contadas, é o que eu sempre digo quando alguém me pergunta o que eu acho sobre as verdades desse mundo. E não vai ser eu, homem talhado pelo facão de Nosso Senhor, que na pureza das minhas intenções vou macular esse digno quadrante da internet com uma coisa que esteja em desarmonia com a realidade dos fatos. Mas dessa vez, pela gravidade do que se assunta, me vejo eu na obrigação de chamar à roda um amigo de ilibada reputação, homem sensato, filósofo prosaísta e dono de bar muito bem freqüentado pela jocosa elite pensante aqui do recôncavo serrano, o denodado Tio Amado, que os senhores – e senhoras, o prazer é todo nosso – sabem que não me deixaria puxar para a mentiragem.
Pois bem, a verdade é que por essas bandas da serra andava sofrendo muito bicho. Já ouço um ignorante cochilando: “lugar que tem muito bicho sofre muito bicho”. Sofre sim digo eu, mas sofre de sofrimento sofrido, de causas naturais e coisas tais, mas por aqui meu tapadinho, a bicharada tava sofrendo era de ataque malfazejo, e não era dessas sofreduras de chumbinho não, era coisa do cão, obra do beiçudo, do malino, coisa feia mesmo de se ver, pois eu que sou eu, que nesses matagões já dei muita bolacha em cara de onça, até hoje quando me lembro das vistas que vimos me sobe uns frios pelo espinhaço que quase me faz parar de recontar essa história. Mas, como certa feita me revelou Tio Amado na sua infinita sapiência: “Jacks, Deus, quando faz a gente ver, quer mais é que a gente espalhe”. Já que saber alheio não se despreza, vou contar o que vimos, o que vimos e o que fizemos, mesmo que desautorizado pelos demais amigos. Porém, meus prezados prosadores, Jailsons, Júniors, Eleotério, Hugo, Artur....a verdade é minha paixão, desculpem este escravo da veracidade que só faz contá-la.
Essa de estar sofrendo muito bicho de maneira meio que das mais inexplicáveis ficamos sabendo num desses iluminados fins de semana que passamos no paradisíaco recôncavo serrano, coisa de quatro, cinco semanas atrás. Estávamos lá, lascando nosso churrasquinho, quando para nossa felicidade aparece o sempre bem vindo e festejado vizinho Ambrósio, apresentava-se como de praxe, camisa fúcsia (hêhê), sapatos carvoentos, uma digna bermuda de tempos idos e um olhar que deixava escapar umas chispas de preocupação, coisa que, bons observadores que somos, tiramos de letra e já fomos para a inicial. Pode falar aí, desembucha Ambrósio, se abanque e come um pedaço de carne que sempre faz bem para o tutano. Nunca viesse aqui para partilhar um churrasquinho e agora chega assim, com essa cara de quem viu assombração; fala homem, que foi?
- Ambrósio: Seus home, tem coisa estranha no meio desse mato, tem vaquinha minha que de manhã eu encontro quase morta. Pescoço assim todo rasgado, o que faz isso não é bicho pequeno não, é coisa de muita força.
- Jailson: Puma. Puma que desceu a geral por conta da construção daquelas usinas de energia eólica.
- Jailson Jr.: Jacks, me passa o garrafão de vinho ali fazendo o favor.
- Hugo: Oh, que coisa, a gente vai ficar aqui até quando?
- Artur: Parece as mesmas coisas que o chupa-cabra fazia, vocês lembram?
- Jailson Jr.: Artur, vai lá dentro de casa e busca a coca-cola para o pai fazer um sambinha caprichado.
- Eleotério: Olha, pelo que eu sei tem um leão solto aqui nas encostas da serra.
- Ambrósio: Leão? Será?
- Jailson: É puma rapaz. Leão nem tem mais por aqui. Tinha. Lembra Ambrósio? (sorriso maroto), tinha uns perdidos por aí, tadinhos (sorriso mais maroto ainda).
- Ambrósio: Oh, se tinha, mas tu né Jailson!
- Jacks: Júnior, me alcança esse sambinha aí.
- Jailson: Vamos dar umas voltas nesses matos aí, se encontrarmos qualquer coisa, pau, era uma vez qualquer coisa. Espingarda o Ambrósio tem em casa, coragem a gente tem aqui, pronto, resolvido (Não estaria resolvido se ele resolvesse olhar a cara de desânimo dos circundantes, menos a do Ambrósio)
Papinho meia boca que só agradou mesmo foi o Ambrósio que viu ali a chance de salvar o seu rebanho e já saiu de carreirinha para buscar sua winchester que sabe-se lá Deus a última vez que tinha cuspido fogo.
A noite já tinha caído e o churrasco já estava espumando, pedindo para ser degustado. Porém, não podíamos nos furtar a dar uma voltinha ali por perto para acalmar os olhos de nosso querido vizinho, afinal, se tinha churrasco, era por conta do carvão que ele tinha ofertado. Uma espingarda, só, era pouco, qualquer coisa ali era pouco, por que a coragem também era pouca, e devíamos era ter deixado os dois irem sozinhos só para ver, Jailson e Ambrósio atrás de alguma coisa que nem sabiam o que era. Mas amigos-irmãos que somos, nunca faríamos uma coisa dessas e fomos nos armar também! Corremos para dentro de casa e fomos catando qualquer coisa que pudesse machucar algo que se mexesse sem avisar. Na falta de bons instrumentos para um possível desenvolvimento da violência, cada um foi se virando como pode. O Hugo se agarrou num martelo que sei lá onde ele conseguiu dentro daquela casa, o Jacks pegou um pau de macarrão na esperança de nada encontrar nessa bendita ronda noturna, o Júnior catou a faca que estávamos usando no churrasco, o Eleotério só fez dar um sorrizinho, subiu a camisa dois dedos e puxou de um suporte todo em couro, preso a cinta, um canivete com dezoito funções, o Artur estava olhando o churrasco, displicente do que lhe acontecia no entorno. O Júnior, sempre um pai prestimoso, olhou para a faca que já estava em suas mãos, olhou para o filho desprovido de espírito aventuroso e disse: “Você vai junto comigo, sozinho, aqui, você não pode ficar, e desarmado não te deixo ir de jeito nenhum”! Olhou para a faca novamente, deu uns cinco passos e arrancou um crucifixo que estava preso a parede da casa. Ó, leva esse crucifixo...
Ambrósio voltou, em fúcsia (hêhê) e esbaforido, com a winchester numa das mãos e três cartuchos na outra, nem pensou, já foi logo entregando nas calibradas mãos do Jailson a arma e os cartuchos, não sem antes ouvir do próprio ex-xerife: “Para quê tanta munição Ambrósio, é só um puma”. Deixa eu mudar de parágrafo aqui já que vamos partir para a caçada...
Lá fomos nós... tá certo, a gente assume que de saída já nos achávamos meio trincados pelo vinho, pisávamos meio leve naquele mato sem cachorro, sem cachorro mas com certeza com algum bicho de uma ferocidade muito pior que a de qualquer cachorro e "muito além da imaginação" como gostavam de dizer o Carl Sagan e a Scharleine sete libras... espingarda, canivete, martelo, faca, crucifixo e medo... e põe mais um medo nessa frase que é para ela não deixar de expressar a verdade! Fomos, pé ante pé, silenciosos, verdadeiros mariners do recôncavo, uma infantaria serrana sem igual... e fomos, e anda, e anda, e anda... e nada, e nada, e nada, nem um tatuzinho para correr e fazer barulho e tomar uma traulitada no meio do casco... porém, a desistência é um vício dos fracos, e como jogamos no time dos fortes, meus amigos, do homo-brutus, fomos chamados de baluartes... noite adentro, mato adentro... o cansaço foi chegando, o sono, e a verdade que um Ambrósio dispnéico resolveu nos contar também chegou... pediu para que parássemos um pouquinho a caminhada e disse como quem ronrona: “Olha, que nesse mato tem um bicho muito do ruim tem, isso é certo, eu sei... mas é que não foi assim tanta vítima como eu tinha dito... era mais umas vaquinhas, duas para ser exato... e não foi assim o pescoço todo estraçalhado, era mais assim, como se diz, uns cortes feios, sabem, umas marcas de pancada, de mordida de bicho que eu nunca vi igual”... falou isso e nos olhou como quem pede desculpas, puxou do bolso daquela boa camisa umas fotos das coitadinhas quando foram encontradas, tão machucadinhas que eu, particularmente, nunca tinha visto coisa parecida... mas entendam vocês a situação do amigo vizinho, o homem tem três vaquinhas, se duas já tinham sofrido ataques, mais um e era o fim do rei do leite na serra furada... já que segundo ele, além do pescoço, o bicho chegava quase a arrancar os mamillaess-vaccum de seus bichinhos outrora tão produtivos e saudáveis...
Querendo dar um ponto final nessa porcariada toda de bicho ficar atacando animal de amigo nosso, resolvemos não descansar até acabar com a raça do coisa ruim. E lá ficamos de plantonistas, na moita, esperando pôr um fim naquela campanha antes do Sol aparecer. Era o quê? Não passava de umas cinco horas da manhã quando começamos a ouvir o que poderia ser mais um dos ferozes ataques... primeiro, uns mugidinhos meigos, uns barulhinhos de mato se amassando devagar e mais mugidos e mais matos se amassando... não deu outra, partimos para a cena daquilo que poderia vir a ser um crime brutal... como ainda fazia noite, o Jailson velho não pensou duas vezes, tascou-lhe uma carga de chumbo na retaguarda do bicho que por sobre a vaca fazia uns movimentozinhos estranhos que dava até um desgosto de se ver. O bicho alvejado saiu nuns pinotes que nem vimos para onde foi ou se foi-se, mas a vaquinha havia sido salva, certo, restava um pouco machucada, porém salva, machucada aqui e ali, nos transmitia uma tristeza e uma incerta desaprovação de nossa impávida atitude, para deixar bem claro aos distintos que nos acompanharam até aqui, o monstro chumbado não era nem um monstro, nem um puma, não era um leão, não era nem um chupa-cabra nem nada... era um diabo de boi, só mais um boi, mais especificamente era o boi Phillipe, o boi de ar aristocrático pertencente ao também querido vizinho e Vice-Prefeito Estevão... meus amigos, para onde caminha a mãe natureza...? O bendito Phillipe de uns tempos para cá andou de adotar hábitos de um sadismo ainda desconhecido da fauna serrana, e as benditas vacas entraram de aprovar aquele descaramento todo e deixando de lado os outros bois que apenas buscavam a permanência da sua espécie por sobre a terra, as vaquinhas só queriam saber de Phillipe e suas sádicas habilidades copulativas, a promiscuidade de Phillipe e suas vaquinhas sem o saber desafiaram Darwin e sua teoria, a permanência do mais apto tinha sido vencida pela permanência do mais rapto (no sentido figurado, se é que sacaram)
As vacas, todos os cortes e mordidas no pescoço, os indeléveis machucados mamilares... tudo explicado, tudo se fazia claro... olhamos para o nosso querido Ambrósio e ele estava pela primeira vez apresentando na pelagem uma cor mais fúcsia que sua camisa por saber que suas vaquinhas eram de um masoquismo e de uma libertinagem muito maior do que a dele quando jovem... agora sabíamos de tudo, sabíamos que na serra não há pumas, que não há leões, que não há chupa-cabras... a liberdade sexual enfim havia chego ao mundo animal... disso sabíamos também... só não sabíamos o que falar para o pobre compadre Estevão quando ele nos perguntasse sobre o traseiro chumbado que quase levou deste mundo o seu querido Phillipe, o boi aristocrático, e agora, também, sádico....
